妹妹的青春期

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今天醒来，我不知道为什么心里很难过，应该没有什么可以抚摸我的。但我还是忍不住想写点什么。

我是个女孩，对吧。女孩们有很多她们不能做的事情，她们似乎总是比男孩缺乏一些东西，这使得他们在这个社会中受到歧视。无论是工作还是生活，总是有一个看不见的界限。

我曾经读过一篇文章说，如果一个男人怀孕了，那对一个女人来说是没用的。读完这篇文章后，我非常生气，但我也不能责骂它。这太糟糕了。这个社会和家庭中都存在着对女性的歧视。所以我想到了我的姐姐。我已经五年没见过她了，我甚至忘了她长什么样，脑子里只有模糊的形象。所以我没有良心。

我记得当我们还是孩子的时候，我们去找一毛钱买糖吃，甜又粘。我们上的是同一所小学，也就是信阳第一小学。2纺纱机有一所小学。现在，我不时地走过它，但几乎没有记忆了。我姐姐比我大几岁，我忘了有多少。我姑妈做豆腐，做很多工作。然后五年级的妹妹辍学，回家工作，做饭，洗衣服，洗豆腐布。很多事情等着她去做。冬天我去她家的时候，我的手肿得像馒头，但谁会在乎她呢？我姑妈的家庭是重男轻女的重男轻女，所以姐姐很苦，更严重的是后来我得知她不是我姑姑生的。好吧，养大的女儿可以做她想做的任何事。

我现在几乎不想去我姑妈家了。几年前我在高考中考得不好。我上了一所三等学校，学费也很贵.我很清楚地记得姨妈对我说：孟蒙，你上学有什么用？花那么多钱。我还无意中听到她对我母亲说：为什么女孩子要去上学？现在你把她送去学校，当他们毕业时，他们必须结婚，他们必须为了家庭而奔波，不管他们花了多少钱，他们都在漂流。事实上，她以为我睡着了。我根本没睡。我把这些话记在心里。当我看到那天身体上的疼痛，留下了一道伤疤时，我又回忆起了。我不知道为什么同一个母亲的出生和出生之间的差别如此之大。我问我妈妈你和我将来喜欢哪一个。她说，没有人有偏见，我们应该有良好的关系。我是一个不能隐藏自己感情的人。从那一天起，我就和我姑妈在一起了。我甚至觉得我看着她的眼睛充满了蔑视和鄙视。我在嘲笑她。每次回家我都得去我姑姑家。我没必要去找我姑妈。我终于知道我妹妹为什么离家出走了。

姐姐在那个家里做了非常繁重的工作，她没有朋友，更不用说异性朋友了，心里委屈不清是谁。于是她的青春期来到了，这时的女孩应该是最纯洁最漂亮的酒吧，想要让自己漂亮，吸引别人的注意。所以她在嘴唇上涂了点红色的东西，像口红，脸上像小丑一样，然后她有了一点钱去买五颜六色的东西。我清楚地记得，我因为这些东西而鄙视她，我不会买这些粗俗的东西，也不会穿那些东西。太恶心了。但是我怎么能理解我妹妹年轻时的心情，我永远也不会理解，即使我也到了青春期。我在学校里，有很多朋友，每天开心打架和吵闹，我不觉得寂寞，我也喜欢人，暗恋，有内心的感觉。而姐姐什么也没有，一直呆在家里，联系不到别人，工作，还忍受殴打和责骂。叔叔的重男轻女思想比姨妈更严肃，他们的宝贝儿子不仅能上学，而且心痛什么，姐姐只能一个人。我同情她，我告诉我母亲，我姐姐很可怜，但我救不了她，那时我不觉得她会有怎样的感觉。我觉得我快要忘记她了。

后来，我妹妹进了工厂，得到了她的工作报酬。我为她高兴，至少她能遇到一些人，交到一些朋友，不必孤身一人。我去过学校。我再也没见过她。直到有一天，我听到妈妈说我姐姐离家出走，跟着一个男孩。我一点也不惊讶。不管外面有多难，我还是觉得我妹妹终于从她被剥夺青春的地方逃了出来，这是件很棒的事。如果你出去闯进去，生活就会不一样了。现在我妹妹似乎已经结婚生子了。我一次也没见过她。就是这样，刚才我想到她了，所以我有了一个妹妹。也许大家都忘了她，没人再提起她了。只是当我想到男人和女人的时候，我就想到了她。一个女孩怎么可能坏呢？有些人的大男子主义使他们觉得自己是世界的中心，女人们不得不匍匐在脚下，让她们的服务变得舒适。切，也不知道他们有多少人被鄙视过。

现在我终于明白了我妹妹在青春期的行为，我有点理解她的小秘密。我想祝福她，当我搞混的时候，我一定会去接我妹妹的。

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